1995那年，我還是很蒼白憂鬱的高中生，一心想逃離鬱悶的升學制度，沒想過要自殺，但是好幾次想離家出走，可是太過烏龜，無法自立更生。只能苟且的繼續背三民主義，算著永遠解不開的方程式，記誦著沒任何感覺的文言文，還有礦產、鐵路遍佈卻破碎不堪的秋海棠。沒想到自己竟然用分數抵制聯考，到現在想起來，仍不知道究竟是對還是錯？

深藍色封面的[羅大佑自選輯]就是在那樣讓我發狂的青春期買下的，當時為了買羅大佑，省吃儉用好一陣子（記得高中時代，爸媽給我一個月三千元的生活費，用來吃非假日的早餐午餐和晚餐），因為沒有太多錢，所以我的羅大佑自選輯是Tape，記得價錢是五百多元吧。現在回想起來，其實我也不甚清楚為何當時的自己會買羅大佑？喜歡嗎？我一點都不確定。對於當時常流連KTV的我，從來沒有點唱過羅大佑半首歌。

羅大佑所引領的時代風潮，所呈現的人文與社會交織的意義，1995年的我完全是蒙懂無知的，祇知道「分數」對於大學聯考的意義。八年後的我，走過了瘋狂的大學玩四年的歲月，也探測過古文化中國的水溫，與法國浪漫人文的景致。我選擇回到我生長的土地，從七０年代開始耙梳，羅大佑對於此刻的我而言，已全然有著不同的意義了。

喜歡羅大佑的紋路是越來越清晰了。我常想，命運是怎麼一回事？是注定的？還是人為可以改變的？宿命論嗎？而我是相信，個性和習慣，假若個性（思維）改變了，命運的方向也有所轉彎。深紮的性格是幽靈，他隱匿、潛伏在我們血液中，慢慢地誘使我們不自覺的走向命定的道路。否則，我們所愛上的戀人，在分手後一一回盼，他們竟然類型是如此相似相近？無從逃脫，無法不愛。也許也就如此，我們不斷的重複錯誤、重複著無解的愛情。

在羅大佑的創作理念裡找到知識份子精神叛變的啟蒙，並且混融了大眾（庶民）文化的聲音。讓我從羅大佑嘶吼的歌聲中，重新思索「在地美學與哲學意涵」可以以不同的藝術形式迴旋出來。

「明天會更好」後的羅大佑離開了台灣，有人罵他叛變，也有人清算他的過去。羅大佑這些年來並不曾想為自己辯解些什麼，我也認為沒有任何必要。可笑又可悲的是，大家都一樣活在被政治權力操縱的時空裡，龐大的民族意識不斷的建構我們深層意識。我們都背負著太沈重的歷史包袱，沒人可以遁逃於天地之間。歷史遺留下來的只有許多的無可奈何以及喟嘆，我們還能夠苛責羅大佑些什麼呢？當一切都還來不及解釋或尋找答案時，歷史又不斷的我們推往另一個時代了。

羅大佑毅然決然的選擇離開，當「羅大佑」竄紅變成「符號」後。我相信羅大佑必定從「文化鄉愁」（追尋那解不開的問題）裡返回他「生命的原鄉」——台灣，這裡是起點亦是終點。

歷史從來都沒有任何答案，有的只是「嘲弄」罷了。

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經過一夜，重新思索。

我對昨晚演唱會有些失望，那些失望都是來自於「外部」的，舉凡舞
台布置、燈光設計、文案設計、影片的選擇、音響的糟糕....，都可
以看出來主辦單位企畫的粗糙。

到現在還是有點碎碎念，怎麼把羅大佑搞的這樣？
難道他們都不是從七、八０年代一路走到2004嗎？
以羅大佑的音樂為襯底，一個脫離舊時代的思考與感知方式，就這樣
有血有肉地架構起來。（張釗維語）
難道他們都不知道嗎？
羅大佑的演唱會是很可以發揮，創造，因為他累積太多深層的內涵了。

儘管碎碎念了幾句，然而連續三小時不中場休息的演唱會，終究要散場。我回到我的小房間裡，回來重聽羅大佑，還好，還好，我依然可以在他的音樂、歌聲裡，找到安慰、找到感動、找到生命的力量。

(五四三音樂站)

原作者： cakelin
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